Para o Anoitecer: RIR É O MELHOR REMÉDIO

Para o Anoitecer: RIR É O MELHOR REMÉDIO

LUMINÁRIA NOVA

Eu tremo.
A maioria das pessoas não percebem, mas eu tenho o que os neurologistas chamam de "Tremor Essencial ou Familiar". Quando terminei o curso de cozinha no SENAC, pensei em fazer o de garçom (duraria mais 6 meses), mas me dei conta de que não consigo segurar uma bandeja só com uma mão.Tremo mais quando estou de ressaca, numa situação de tensão e stress e tem dias em que eu absolutamente não tremo. Para os outros é imperceptível, mas às vezes para mim é um saco. Bom, mas o tema não é esse.
Comprei uma luminária nova para o meu quarto e como estou acostumada a trocar reparos e buchas de torneiras, lâmpadas e outras coisas que os homens fazem com "uma mão amarrada", resolvi instalá-la.
Sou aquele tipo de pessoa que compra um eletrodoméstico ou um celular novo e leio o manual inteiro.
Bem, a luminária não veio com manual.
Imaginem a cena: eu, de pijama de cetim de calça e mangas compridas (não sei porque tenho a péssima mania de lavar louça, varrer casa e outras tarefas domésticas com a roupa de dormir. É claro que depois tenho de botar pra lavar, então uso umas 5 camisolas por semana).
Pego a escada, abro a dita cuja. Vou à gaveta de ferramentas pego duas chaves de fenda e dois alicates.
Desatarracho os parafusos que seguram a cúpula de vidro, coloco uma lâmpada comum de 100 (odeio a luz das lâmpadas econômicas, mas as tenho em meus abajures de leitura), volto a colocar os parafusos e pronto, já está com a lâmpada.
Desligo os disjuntores (não sou nenhuma oligofrênica e detesto levar choque)e subo na escada para retirar a luminária antiga. Quem instalou a tal (deve ter sido um dos meus cunhados)apertou tanto a rosca do acabamento, que quase desisti. Retiro a velha e desço da escada. Esqueci de subir com um alicate maior. Subo de volta e corto a fiação e desço para levar a velha para fora.
Sentada na cama, desencapo a fiação doa luminária nova. Facinho. Fios fininhos.
Subo de volta e desencapo a fiação da casa (grossona)com estilete. Desço de novo e pego a nova, mas como não tem ninguém para segurá-la para mim, seguro com os dentes o fio para a cúpula não bater no apoio da escada.Faço a ligação dos fios e procuro por fita isolante. Tem de um tudo na gaveta de feramentas, veda-rôsca, durex, Araldite, fita-crepe, fita larga para vedar caixas de papelão, mas nada de fita isolante.
Ligo para meu cunhado e ele é assertivo;"nada de durex.Pode ressecar e fechar curto".
Vou lá fora e pego as fitas do lustre antigo e elas são nojentas, melequentas e não querem colar direito. Anyway, coloco a bosta da fita isolante nojenta e por cima durex. Seja o que Deus quiser.

Foi aí que começou a tremedeira.
Seguro a porra do lustre com os dentes, subo no último degrau da escada e aparafuso uma pecinha de lata (uma reguinha com abas ovais e um buraco no meio por onde passa o fio e você atarracha o acabamento). Tenho que fazer certo para o troço não cair.
Levanto o acabamento (aquela tampa redondinha que fica no teto), ainda segurando o fio com os dentes e fico mais ou menos uns 10 minutos tremendo e tentanto atarrachar a coisa na reguinha. Acabei, mas aprendi umas coisas.
Os homens colocam as ferramentas nos bolsos para não subir e descer o tempo todo. Tentei colocar os alicates na cintura do pijama, mas o elástico é frouxinho e a calça caía toda hora. Alguém devia ter filmado o mico. Devo ter demorado no mínimo uma hora para fazer o serviço.
Outra coisa. É bom ter uns óculos de proteção pois cai uns pozinhos de dentro do buraco direto no olho.
De qualquer maneira, terminei o negócio, liguei os disjuntores e acendi a bosta da luminária. Funcionou.
É claro que um dos meus cunhados virá aqui e vai reinstalar tudo de novo, mas eu consegui. Espero que ela não caia em cima de mim, pois está acima da minha cama.
Quando terminei tudo, guardei a escada, as ferramentas, varri o chão, tirei o pijama, pus para lavar e tomei um super banho, pois estava completamente suada, com uns pedacinhos de rebôco e tremendo sem parar.
Meu próximo desafio, vai ser instalar chuveiro.
Me desejem boa sorte.

A foto acima é da luminária. Tirei com o celular. Não sei se está visível para vocês mas ficou linda de morrer.

A PRINCESA E O SAPO

Era uma vez uma linda Princesa que morava num Reino bem distante.
Ela era linda, muito linda.
Ela tinha cabelos loiros bem lisos com escova progressiva, seios de silicone com 450ml cada, personal trainer, dentes branquinhos clareados com odontólogo especialista, nutricionista, depiladora, manicure, pedicure e vários outros servos que a deixavam linda sempre.
Viajava duas vezes ao ano no seu jato particular para lugares exóticos e para os desfiles de moda, mas ela era muito infeliz, pois sentia-se muito só.
Num belo dia de sol e céu muito azul, ela estava passeando pelos jardins do palácio quando sentou-se à beira de uma fonte de mármore para descansar, e apareceu um batráquio enorme. Ele era horrível e muito grande, e para sua surpresa falou com ela:
- Oh! Linda Princesa! Eu sou um Príncipe que foi amaldiçoado por uma bruxa que me deu esse aspecto horrível de sapo, e o encanto só será quebrado se uma linda Princesa me beijar, então voltarei a ser homem novamente.
A Princesa linda pensou um pouco e deduziu que não custava nada tentar, pois no seu Reino, todos os homens interessantes ou eram casados, ou gays.
Passou bastante gloss nos lábios (para tocar o mínimo possível a pele do batráquio) e morrendo de nojo, beijou-o.

Abracadabra!!!!!

O sapo se transformou em um lindo Príncipe de cabelos negros e sedosos, dentes branquinhos como os dela, barriga de tanquinho, maravilhosas pernas e bíceps (e é claro que ela reparou que ele com aquela calça justinha, era muito bem dotado).
Sem perda de tempo, resolveram se casar (claro que havia um contrato nupcial, pois o Príncipe lindo, também era muito rico).

No primeiro ano de casados, tudo correu relativamente bem. Eles estavam apaixonados e eram ótimos na cama. Foi no segundo ano que as coisas começaram a desandar.
O Príncipe não sabia que mesmo Princesas muitos lindas, soltam pum e fazem cocô todo dia. Ele não sabia que também elas menstruavam de 28 em 28 dias, e antes disso, ficavam com um humor insuportável chamado TPM.
A Princesa não sabia que mesmo os Príncipes muito lindos, depois de andarem à cavalo por muitas horas, ficavam com um cecê horrível, quando iam caçar em mata fechada, voltavam cheios de carrapatos nas pernas e até no saco, também soltavam pum e faziam cocô todo dia, e o que é pior, ainda arrotavam e não trocavam a cueca regularmente!

Que pena! Eles eram tão lindos!!!!!
Ela começou a ter dores de cabeça horríveis quando iam transar e ele para se satisfazer, transava com as camponesas, estalajadeiras e cortesãs.

Um belo dia, a linda Princesa foi fazer seus exames de rotina e descobriu que estava com gonorréia. Ela ficou furiosa com o lindo Príncipe, pois ele a havia passado DST! A linda Princesa!
Como ela era loira, pediu uma reunião com seus conselheiros que logo tomaram as providências cabíveis.

Mandaram um bando de soldados atrás da bruxa horrível e a obrigaram a transformar o lindo Príncipe em batráquio/sapo novamente.

O lindo Príncipe viveu feliz da vida coachando na sua fonte de mármore, comendo moscas e fazendo girinos sem mulher para encher seu saco, e a linda Princesa voltou a ficar só e linda sem gonorréia.

De vez em quando, ela toma um porre numa casa noturna badalada no Reino, bate o Mercedes no poste, sai nos tablóides drogada e sem calcinha e vai duas vezes ao ano em seu jatinho para uma clínica de reabilitação em Palm Beach.

Assim termina nossa história.
E eles viveram felizes para sempre.

Separados.

HOMENS.......

Adoro homem, mas:

Já falei mal dos homens neste blog.
Vamos lá de novo:

Porque os homens se contradizem tanto em relação a nós?
- Se somos bem sucedidas no trabalho, reclamam que não somos boas donas-de-casa
- Se somos só donas-de-casa (o que não é fácil nem reconhecido), o cara nos despreza pois não temos "carreira"
- Se queremos discutir a relação, somos chatas e não há nada a dizer
- Se não queremos discutir a relação (ai meu saco!), somos insensíveis e relapsas
- Se temos "dor de cabeça" para não transar, eles ficam putos
- Se queremos transar a qualquer hora, somos ninfomaníacas insaciáveis
- Se gostamos de nos vestir bem, somos vaidosas, somos fúteis demais, gastamos muito com bobagens
- Se não nos cuidamos, não ligamos para nossa aparência, somos relaxadas
- Se você tem seu carro e dirige, com certeza ele diz que você dirige mal
- Se você não tem carro e não sabe dirigir, você é doida. Como é que pode?
- Se ganha mais que ele, se sente diminuído. Menos másculo.
- Se ganha mais que você, é um completo pão-duro.
- Se você quer se casar, ele morre de medo
- Se você não quer se casar, ele tem mais medo ainda
- Se for mais inteligente que ele, tem que fingir que é burra
- Se for burra, eles te tratam como bichinho de estimação. Até dão tapinhas na sua cabeça, como fazem com os cachorros
- Se você coversa em uma mesa de igual para igual sobre assuntos que eles consideram coisas de homem, você é assexuada, não serve para transar
- Se você discutir abertamente sobre sexo em uma mesa onde estiverem amigos e amigas dele, você é uma piranha desbocada
- Se estiver em uma mesa com amigos e amigas dele(que você não tem o menor conhecimento e intimidade), e ficar na sua, ele reclama que você não é sociável

Bom, é por essas e as outras anteriores, que desenvolvi um plano para fazer dar certo.

- Ser uma mulherzinha bonita, limpinha, arrumada e gostosa
- Aprender sobre futebol, corridas de Fórmula 1 e outros esportes
- Fazer sexo sem se envolver emocionalmente
- Pegar o telefone, dizer que vai ligar, mas não ligar (não dê o seu). Aquela conversa fiada, "deixa que eu te ligo...."
- Inventar mentiras com aquela carinha de anjo, boquinha pintada e os olhinhos piscando com bastante rímel
- Dar mole e cair fora na hora H
- Paquerar vários de uma vez (claro que não na frente uns dos outros) para sempre ter um step
- Ter uma agendinha para dar notas pelas perfomances sexuais
- Botar as pernocas de fora, fazendo aquela carinha de quem gosta de trepar,andando pela rua com aquele sorrizinho de Mona Lisa
- Combinar de se encontrar já no lugar marcado, e depois ligar avisando que sua avó está donte no Mater Dei
- Dar a ele uma transa daquelas de matar de exaustão, levantar da cama, vestir-se e ir embora para casa,tomar um banho e dormir em sua caminha, sozinha

(Se lembrarem de mais algum estratagema, favor colocar em comentários)

Com todo este esquema pronto, você vai ter pelo menos um idiota se arrastando atrás de você deixando uma gosma de piedade, que é o que acontece quando eles fazem isto com a gente.

Resumindo: você vira a vagabunda que eles adoram e age como eles.
Que tal?

Em tempo: Não confiar em NINGUÉM, nem na melhor amiga. Mais um conselho "em boca fechada não entra mosca".

Seja uma vagabunda discreta.

P.S. Se um dos tópicos acima, for repeteco daquele outro texto, me desculpem. Não é mera coincidência.

COM PENTELHO OU SEM?

Outro dia liguei a TV e vi uma cena do filme "O Escorpião Rei" e percebi que o protagonista tinha as axilas depiladas, mas os cabelos compridos! Deve ser coisa de fisiculturista....
Eu até entendo que alguns atletas se depilem mas a moda agora em Beverly Hills, são os caras "normais" se depilarem.
Braços, pernas, saco, torso, costas, bunda, orelha, nariz, pescoço e nuca. Ou seja, tudo. Ah! As sobrancelhas também merecem um trato.
Juro!
Ninguém quer sair com um cara que tem pêlos saindo do nariz e das orelhas como um Hobbit, ou um ogro, mas depilar tudo? Existe um aparelhinho para cortar esse pelinhos do nariz e das orelhas ou um barbeiro pode fazer este serviço com competência.
A pergunta é: porque o cara depila o pescoço, o pomo-de-adão até o começo do queixo e não depila a barba toda de uma vez?
Porque depilar a nuca para conservar o corte de cabelo por mais tempo?
Várias sessões de depilação à laser, fazem o pêlo parar de crescer para sempre, então depila logo a barba toda pô.
Porque esta aversão aos pêlos do corpo?
Tive namorados com muito pêlo e pouco pêlo. Pra mim tudo bem. Ninguém quer ficar entalado com um pentelho na goela, mas acontece em ambos os sexos, faz parte do negócio.
Depilar o saco? Isso é coisa de mulher e só Deus sabe como sofremos para deixar a "coisinha" lisinha sem muito pentelho pra atrapalhar. As axilas e as pernas não doêm a metade do que dói fazer depilação na "coisinha".
Eu não sei porque os caras estão querendo disputar com a gente na "perfumaria".
Já vou avisando que não durmo com cara depilado no saco. O cara fica parecendo eunuco ou criança. Argh! Que nojo!
Para mim basta o cara ser limpo. Tomar banho, cortar as unhas dos pés e das mãos (homem que vai a manicure, também é foda!), passar desodorante, trocar a cueca e as meias todos os dias, se quiser usar perfume tanto faz, vestir um jeans e uma camiseta limpos e está ótimo!
Se for mais vaidoso com as roupas, tudo bem, eu também sou, mas cara que depila?
Tô fora!

Epoca

Gotan Project
Composição: Eduardo Makaroff / Philippe Cohen Solal / Christoph H. Muller

Si desapareció
En mi aparecerá
Creyeron que murió
Pero renacerá
Llovió, paró, llovió
Y un chico adivinó
Oímos una voz, y desde un tango
Rumor de pañuelo blanco

No eran buenas esas épocas
Malos eran esos aires
Fue hace veinticinco años
Y vos exístias

No eran buenas esas épocas
Malos eran esos aires
Fue hace veinticinco años
Y vos existías, sin existir todavía

Si desapareció
En mi aparecerá
Creyeron que murió y aquí se nace
Aquí la vida renace

No eran buenas esas épocas
Malos eran esos aires
Fue hace veinticinco años
Y vos exístias

No eran buenas esas épocas
Malos eran esos aires
Fue hace veinticinco años
Y vos existías, sin existir todavía

Flores I

Tudo terminou com um bouquet de flores.
Coloquei-as em um vaso, rasguei o cartão.
Deixei murcharem, despetalarem.
Algum dia, ajuntei os talos e pétalas e joguei no lixo.
A água, despejei no vaso sanitário.

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